Rions !...

Jeffy2 · 20-01-2018 13:16:15

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête,
le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur

- " J'ai faim !"

Le conducteur regarde sa montre, et lui répond,

- " C'est normal, il est midi, moi aussi !".

-------------------------------------

La Modestie juive :
> > > > > > > > Un catholique, un protestant, un musulman et un juif
étaient en discussion pendant un dîner.

Le catholique dit : - "Je suis si riche que j'achèterais bien la Citibank" !

Le protestant dit :- "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors " !

Le musulman dit : - "Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft " !

Ensuite ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café,
place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café,
les regarde et dit avec désinvolture : - "Je ne vends pas .."

Publicité · 20-01-2018 13:16:15

marc06 · 20-01-2018 23:26:57

Excellent ! Merci

verdô · 21-01-2018 09:19:24

super...

Jeffy2 · 21-01-2018 11:02:00

J'invite

tout à chacun à nous faire profiter de la dernière entendue...

D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem en Palestine, un pays
où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid,
Omar, Youssouf, Mouloud, etc. ... Et ce mec a quand même réussi à se trouver
12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu,
André, Philippe, Simon, etc. .... et qui buvaient du vin!

Ça n'est pas un miracle ça ?

--------------------------------------------------
Deux islamistes très croyants se promènent dans le désert.

Mohammed, lui dit Ahmed, ''Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher
vingt pas derrière toi ! Et ta femme marche dix pas devant toi !''
- "Je sais" lui répond Mohammed,
mais à l'époque , il n'y avait pas encore de mines dans le désert.''

cambouis2 · 21-01-2018 12:06:45

Bonjour
Si à l'hôpital tu croise une infirmière avec un thermomètre sur l'oreille , dis toi que quelque part il y a un patient avec un stylo dans le cul

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Le rêve de tout étudiant : comme la rivière suivre son cour sans sortir de son lit

allez j'ose
le moment le plus gênant : quand tu t'aperçois que ta boite de vitesse a plus de rapport que toi

Bon dimanche

patcatcat · 21-01-2018 14:13:37

(sans s’inscrire à l'ANTS..) On ne dit pas immatriculé.... mais il m'a sodomisée trois fois....

subgues · 21-01-2018 14:27:45

vous conaissait l histoire de l homme qui a 5 bites ???????? bin son slip lui va comme un gan

Snoopy · 21-01-2018 15:20:35

Un scénariste amène son dernier scénario à un producteur, celui-ci l'appelle au téléphone quelques jours plus tard...

J'ai une bonne et un mauvaise nouvelle pour vous.

La bonne ? Paramount a dévoré votre scénario et il a adoré !

La mauvaise ? Paramount c'est mon chien...

fripon 47 · 21-01-2018 18:21:43

prroverbe chinois : si tu te penches sur la riviere et que tu t'aperçois que tu en as 4, ne te prends pas pour un surhomme, penses plutôt que tu te fais e.......r

Christian bigood · 21-01-2018 18:48:27

quelle différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ????? une abominable paire de cou...es !

verdô · 21-01-2018 18:54:29

La Moutouelle Assourance :

Sur un chantier , 3 maçons Portugais urinent contre un mur d'un l'immeuble en construction quand soudain , une plaque de tôle glisse de la toiture , leur tombe direct sur le sexe et tranche net l'engin de chacun .

Malgré la douleur , les 3 hommes ramassent leurs attirail parterre et vont à l’hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui fort heureusement prend bien .

Un mois plus tard , leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie .
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber .

Mais Miguel qu'est-ce que tu fais ?
Ma yé fais de la réedoucassionne ''

Il va voir la chambre de Manuel dans la seconde chambre et le trouve également en train de se masturber

Mais Manuel qu'est-ce que tu fais ?
Ma yé fais de la réedoucassionne ''

Il rentre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire une gâterie par l'infirmière

Mais Carlos qu'est-ce que tu fais ?
Ma yé fais de la réedoucassionne ''

mé moi j'avé une moutouelle !!

Dernière modification par verdô (21-01-2018 18:59:22)

Jeffy2 · 21-01-2018 20:12:03

Elles sont bonnes !!!

Une 'tite préférence pour la moutouelle

Jeffy2 · 21-01-2018 20:14:27

subgues a écrit :

vous conaissait l histoire de l homme qui a 5 bites ???????? bin son slip lui va comme un gan

Moi j'aurais répondu

qu'il doit s'appeler Bill, Tcherno-Bill

patcatcat · 22-01-2018 00:19:19

En pensant à 2017 : On ne dit pas "Un enfoiré" mais "Une année de perdue"
Et pour tous les vieux trelleurs du forum : On ne dit pas "Potager" mais "Vieux copain"

Dernière modification par patcatcat (22-01-2018 00:52:49)

patcatcat · 22-01-2018 00:28:48

Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête.
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait des appels phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser ?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveaux appels de phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit :
- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! connard de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la !
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu. Il refait des appels de phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion, furax il lui dit :
- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est-ce que tu veux connard ?
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule...

patcatcat · 22-01-2018 00:52:21

Un gardois roule peinard avec sa p'tite 4L, quand surgit une porsche rouge qui le klaxonne.
Le pilote s'exclame :
- Allez ! Pousse-toi avec ta trotinette, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le gard se gare et le laisse dépasser sa 4L.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, Verdô aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le trelleur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

Fab02 · 22-01-2018 02:16:23

Dans un petit village de Picardie au comptoir du bistrot un des piliers semble soucieux et roule nerveusement d'une main à plat sur le zinc quelque chose qui s'apparente à une petite boule "patatoïde" sombre d'environ 5 ou 6 cm.

Le barman lui demande :
"alors bobo ! T'as des soucis ?"
Bobo rétorque :
"bof... Non non... Sers moi un double whisky..."

Connaissant le bougre le barman s'exécute et se dit qu'après cette rasade le moral reviendrai... Mais pas du tout !
Bobo descendit son verre cul sec puis en redemanda un autre, puis un autre et encore un autre qu'il bu tous aussi vite... Mais il resta toujours aussi inquiet.

Le barman voyant l'effet du breuvage commençant à faire son œuvre se dit que bobo serait plus causant et lui demanda:

"Alors bobo tu vas nous dire se qu'il te tracasse ?"

Bobo se décida enfin à révéler son problème :

"Ben voilà les gars, j'me suis réveillé avec sa dans la main(en parlant de la boule) et je sais ni pourquoi ni ce que c'est !?"

Le barman plein de compassion avec un si bon client répondit :

"montre un peu..."

Bobo s'exécuta et le barman commença à ausculter:

"j'ai ma petite idée... Une drôle de forme, pas d'odeur, tu l'as depuis quand ?"

Bobo: "au moins depuis avant hier mais j'ai pris une tellement grosse caisse que je n'ai plus les derniers jours en tête..."

Barman:"sacré bobo je sais pas comment tu t'es démerdé mais si je trouve tu me la donne..."

Bobo:"que oui et pi ça ira mieux"

Barman s'adressant au reste de la clientèle :"regardez ! le couillon ! c'est une truffe du Périgord !"

Bobo "t'es sur ?"

Et là, le barman prend un couteau, coupe un morceau, goute et mastique longuement... Avant de s'esclaffer:

"mais c'est de la merde !!! "

Et bobo tout soulagé lui répondu:

"maintenant que tu le dis j'suis soulagé quand j'y repense j'ai eu ça de collé au cul pendant 3 jours j'ai cru que c'était une tumeur..."

Dernière modification par Fab02 (22-01-2018 02:44:43)

verdô · 22-01-2018 09:27:36

patcatcat a écrit :

Un gardois roule peinard avec sa p'tite 4L, quand surgit une porsche rouge qui le klaxonne.
Le pilote s'exclame :
- Allez ! Pousse-toi avec ta trotinette, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le gard se gare et le laisse dépasser sa 4L.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, Verdô aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le trelleur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

Le gard se gare

Dernière modification par verdô (22-01-2018 09:28:31)

verdô · 22-01-2018 10:20:55

Une dernière :

Il était une fois à la campagne un beau jeune homme qui était très courtisé par les femmes

Mais sont problème il avait un énorme complexe : un sexe de 50cm

On lui avait indiqué au village qu'une vieille femme habitant dans la forêt pouvait peut être l'aider

Donc un beau matin il va chez cette personne , pour lui demander si elle pouvait trouver une solution miracle à son souci .
La vieille femme lui indique qu'il faut qu'il se rende à 2/3 km à la marre de la petite grenouille verte et qu'il demande à celle ci de la prendre pour épouse , il dépose 50e sur la table et s'en va .

Le lendemain il se rend à la marre de la petite grenouille verte et lui demande sa main , la grenouille le regarde et au bout d'un moment fait un gros " CROAC"

Surprise, il ressent un grosse chaleur entre ses jambes et sont sexe diminue de 10cm dans l'instant...

Il réfléchit et il se dit , je vais essayer une nouvelle fois , "CROAC" fait la petite grenouille et il perd encore 10cm

Tout heureux avec encore ses 30cm , je pense que je vais essayer une dernière fois dit il et ensuite ça sera parfait .

Petite grenouille verte veux tu devenir mon épouse : la grenouille le regarde , incline la tête et lui dit " CROAC , "CROAC , "CROAC "

Dernière modification par verdô (22-01-2018 12:10:28)

Jeffy2 · 22-01-2018 10:36:28

Bien vu !!!

cambouis2 · 22-01-2018 10:54:23

Bonjour
un motard s'arrete à coté d'un automobiliste et se gratte vigoureusement la tête , intrigué l'automobiliste lui dit : pourquoi ne retire tu pas ton casque ? le motard : et toi quand tu tu gratte le cul tu retire ton slip

jembraille · 22-01-2018 12:01:23

- Donald TRUMP effectue une visite d'état en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque ,
les israéliens disent aux Diplomates américains qui l'accompagnent :
- Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50.000 $, ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 $.
- Les Diplomates américains en discutent en aparté pendant quelques minutes. Ils répondent aux israéliens qu'ils veulent rapatrier Donald à la maison.
- Les israéliens surpris questionnent :
«Pourquoi voulez-vous dépenser 50.000 $ pour le rapatrier alors qu'avec seulement 100 $ il pourrait être enterré ici en Terre Sainte ?"
- Les Diplomates américains répondent :
"Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !

verdô · 22-01-2018 12:11:31

super

Jeffy2 · 22-01-2018 12:44:53

Je dirais même mieux,

super

Christian bigood · 22-01-2018 15:25:44

autoroute du soleil, 2 heure du matin........... un belge sue sang et eau en poussant sa porsche 911 sur la voie de droite.
arrive 2 gendarmes a moto "bonsoir m'sieu, gendarmerie nationale, vous avez un problème?"
le belge: "non, pas du tout, pourquoi???"
le flic, "ben, vous pousser votre véhicule, c'est qu'il doit être en panne, non?"
le belge " maiiis noooon, c'est le gars qui me l'a vendue; il m'a dit qu'il fallait la pousser un peu sur l'autoroute une fois pas semaine!"

Christian bigood · 22-01-2018 15:29:36

attention!!! ne pas confondre:
les douilles du compteur avec les couilles du dompteur
empiler les culottes et enculer les pilotes

Riton71 · 22-01-2018 21:54:17

Un type complètement bourré réussit à ramener sa 4L sans incident, à la garer dans la cour de sa maison et surtout arrive à se glisser dans le lit sans réveiller sa femme...

Il s'endort immédiatement... et se réveille suite un gros bruit entouré d'étincelles : il est dans les nuages et se trouve devant un vieux monsieur barbu habillé d'une longue robe blanche et avec une auréole au dessus de la tête !

Le vieux monsieur s'adresse à lui : "Bonjour, je suis Saint Pierre. Bienvenu au ciel !"

Le type n'en revient pas : "Quoi ? Mais c'est quoi ce cirque ?!? Je suis mort ???"
Et il s'emporte : "Non mais ça ne va pas du tout ! Je ne peux pas mourir comme ça ! C'est hors de question, vous m'entendez ?!?"

Saint Pierre : "Désolé, c'est impossible d'inverser la procédure..."

Le type en fureur : "JE VEUX RETOURNER SUR TERRE ! VOUS M'ENTENDEZ ???"

Saint Pierre : "Il existe bien une solution mais... En gros, je ne peux vous faire retourner sur Terre que sous la forme d'un animal..."

Le type : "Je m'en fous ! Je veux revenir sur Terre !"

Saint Pierre : "Bon."

Nouveau bruit avec des étincelles et le type se retrouve en poule au milieu d'un poulailler.

Le coq l'aborde : "Salut tu es nouvelle ici ?"

Le type : "Oui, par contre j'ai mal au ventre !... C'est terrible ! Ca me tiraille !..."

Le coq : "Ah ! Ca, c'est un oeuf qui arrive ! Il faut que tu pousses pour le pondre !"

Le type se met à pousser et "ploc" un gros oeuf sort !

Le coq : "Alors tu te sens mieux ?"

Le type : "Oui... mais je sens que ça recommence... J'ai mal au ventre..."

Le coq : "C'est un deuxième oeuf ! Vas-y pousse !"

Le type pousse encore et "ploc" un deuxième oeuf !

Le coq : "Eh bien tu vois. Tu te sens mieux ?"

Le type : "Ben je crois que ça me reprend..."

Et à ce moment il se prend une grande baffe de sa femme qui lui dit " Non, mais c'est pas bientôt fini de chier dans le lit ?!?.."

Jeffy2 · 24-01-2018 11:07:35

Excellent !

Je ne l'ai pas vu arriver

Jeffy2 · 26-01-2018 13:07:47

Un soir ma mère et moi

étions assis dans le salon à deviser des choses de la vie...
Entre autres choses du thème de la vie et de la mort.
Je lui dis :
"Maman, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif
où l'on dépend de machines. Si tu me vois comme cela, n'hésite pas
à débrancher les machines qui me maintiennent en vie !".
- Je préfère mourir !!!
Alors ma mère se leva, je vis l'admiration dans son regard... Elle débrancha :
- Le téléviseur,
- Le lecteur Dvd,
- L'ordinateur,
- Le lecteur Mp 3/4,
- La Play-2,
- Le Psp,
- La Wii,
- Le téléphone fixe,
- Pris mon portable, mon Ipod, mon Blackberry !

J'ai cru que j'allais mourir !!!

cambouis2 · 27-01-2018 12:19:05

Bonjour
définition de quelques mots revues et corrigés
tolérance: c'est quand on connais des c..s et qu'on dit rien
autopsie : dernier interview
chirurgie : art de couper sans atouts
frigidité : sexe aphone
grosse : preuve par neuf
placenta : extrait de naissance
rhume : tempête sous narines
suppositoire : invention qui restera dans les annales
et pour finir attention : le lit est l'endroit le plus dangereux du monde , 99 % des gens y meurent
Bonne journée

cat-trelle · 27-01-2018 15:57:37

si votre chat miaule de trop,
donnez lui une coupe de lait
il la boit

(pour Mme, je ne sais pas, de tout façon qu'elle miaule ou qu'elle aboie ne me gêne pas...)

Alma · 27-01-2018 16:18:24

Un homme blanc a acheté un terrain en bordure d'une réserve indienne.
Il commence à s'installer et à couper un peu de bois pour l'hiver.
Il s'en va voir les indiens et leur demande:
Par ici les hivers sont rudes ?
L'indien met sa main devant ses yeux, regarde au loin et dit:
Hivers rudes par ici
Le blanc retourne chez lui et ammoncelle encore plus de bois.
Il retourne chez les indiens et pose la même question
L'indien lui répond hiver très rude.
Le blanc repart chez lui, passe l'été a couper et stocker du bois et retourne voir l'indien.
Alors chef vous maintenez que l'hiver sera rude?
L'indien, oui hiver très très très rude.
Le mec n'en peux plus et lui demande:
Comment savez vous en regardant la colline que l'hiver sera rude ????
Quand homme blanc couper beaucoup bois, hiver très très rude !!!

cambouis2 · 27-01-2018 16:36:08

Deux amis devant un verre
_ depuis que j'ai divorcé je n'arrive plus a dormir
_ elle te manque
_ non , elle a prit le lit

cambouis2 · 30-01-2018 11:56:32

une femme dit a son mari :
_ mon amour est ce que tu m'aimeras lorsque je serai vieille et moche
_ ça fait déjà des années que je t'aime comme ça

Jeffy2 · 30-01-2018 12:19:09

Une réponse qui vaut son peson

de franchise

#1 20-01-2018 13:16:15

Rions !...

20-01-2018 13:16:15

#2 20-01-2018 23:26:57

Re : Rions !...

#3 21-01-2018 09:19:24

Re : Rions !...

#4 21-01-2018 11:02:00

Re : Rions !...

#5 21-01-2018 12:06:45

Re : Rions !...

#6 21-01-2018 14:13:37

Re : Rions !...

#7 21-01-2018 14:27:45

Re : Rions !...

#8 21-01-2018 15:20:35

Re : Rions !...

#9 21-01-2018 18:21:43

Re : Rions !...

#10 21-01-2018 18:48:27

Re : Rions !...

#11 21-01-2018 18:54:29

Re : Rions !...

#12 21-01-2018 20:12:03

Re : Rions !...

#13 21-01-2018 20:14:27

Re : Rions !...

#14 22-01-2018 00:19:19

Re : Rions !...

#15 22-01-2018 00:28:48

Re : Rions !...

#16 22-01-2018 00:52:21

Re : Rions !...

#17 22-01-2018 02:16:23

Re : Rions !...

#18 22-01-2018 09:27:36

Re : Rions !...

#19 22-01-2018 10:20:55

Re : Rions !...

#20 22-01-2018 10:36:28

Re : Rions !...

#21 22-01-2018 10:54:23

Re : Rions !...

#22 22-01-2018 12:01:23

Re : Rions !...

#23 22-01-2018 12:11:31

Re : Rions !...

#24 22-01-2018 12:44:53

Re : Rions !...

#25 22-01-2018 15:25:44

Re : Rions !...

#26 22-01-2018 15:29:36

Re : Rions !...

#27 22-01-2018 21:54:17

Re : Rions !...

#28 24-01-2018 11:07:35

Re : Rions !...

#29 26-01-2018 13:07:47

Re : Rions !...

#30 27-01-2018 12:19:05

Re : Rions !...

#31 27-01-2018 15:57:37

Re : Rions !...

#32 27-01-2018 16:18:24

Re : Rions !...

#33 27-01-2018 16:36:08

Re : Rions !...

#34 30-01-2018 11:56:32

Re : Rions !...

#35 30-01-2018 12:19:09

Re : Rions !...

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