Rions !...

cambouis2 · 04-08-2018 10:24:55

Bonjour
dieu a inventé l'homme , par ce que le singe l'a terriblement déçu

Publicité · 04-08-2018 10:24:55

jembraille · 04-08-2018 11:51:03

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 210 km/h sur l'autoroute.

C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors :

- Pas question que je me laisse rattraper OMG!

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :

- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :

- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.

- Et alors ? rétorque le gendarme.

- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

Jeffy2 · 04-08-2018 11:57:28

Comme elle est bonne !!!

Cyril · 04-08-2018 18:24:41

Qu'est ce que le blanc de poulet??

Du sperme de gendarme...

Cyril · 04-08-2018 18:25:50

cambouis2 a écrit :

Bonjour
dieu a inventé l'homme , par ce que le singe l'a terriblement déçu

Et pourquoi dieu créa la femme??

Par ce que les laves vaisselle ne savent pas sucer...

Cyril · 04-08-2018 18:27:28

Quel est le contraire de couché sur le canapé devant la télé??

Debout dans le cuisine devant l'evier...

Cyril · 04-08-2018 18:29:18

Pourquoi les femmes ont des petits pieds??

Pour etre plus pret de l'evier

Cyril · 04-08-2018 18:30:26

Quel est la différence entre une femme et une porte??

La porte ne gueule pas quand on l'a défonce...

Dernière modification par Cyril (04-08-2018 18:30:44)

Cyril · 04-08-2018 18:31:52

Quel est la difference entre une femme et un frigo??

Le frigo ne pete pas quand on met la viande...

cambouis2 · 04-08-2018 19:15:59

Bonsoir
parlant de sodomie avec un homo je lui demande : c'est la premiere fois la plus douloureuse ? Tout faux qu'il me répond c'est la deuxième ...quand tu arraches les croutes

Cyril · 04-08-2018 19:28:23

La sodomie c'est comme les impots, c'est le 1er tiers qui fait mal...

jembraille · 04-08-2018 19:57:26

- Quelle est la différence entre la réponse d'une femme a qui on demande de la sodomiser et un arrosage automatique

- Réponse : il n'y en a pas , dans les deux cas , cela fait toujours ; tu tu tu tu tu tu tu

Cyril · 04-08-2018 20:43:18

Sodomie du matin, fraîcheur du vagin. Sodomie du soir, repos des mâchoires.

jembraille · 10-08-2018 00:57:48

- Voila ce qui arrive quand on laisse sa voiture garée devant chez Mamie, pour aller quinze jours a la mer

Jeffy2 · 10-08-2018 10:55:43

Ah ouais, excellent !

Une tenue de sortie de gala...

cambouis2 · 11-08-2018 15:48:40

Bonjour
le latin est une langue morte .....On cherche toujours l'assassin

Jeffy2 · 14-08-2018 10:36:42

cambouis2 a écrit :

Bonjour
le latin est une langue morte .....On cherche toujours l'assassin

Serait-ce le Colonel Moutarde

dans le salon...

Riton71 · 14-08-2018 10:56:23

Le Jeffy a écrit :

cambouis2 a écrit :
Bonjour
le latin est une langue morte .....On cherche toujours l'assassin
Serait-ce le Colonel Moutarde
dans le salon...

Ah t'as pas gagné si tu ne dis pas avec quelle arme !...

cambouis2 · 14-08-2018 17:27:35

Bonsoir
je soupçonne langue de vipère , fourrée étant mise hors cause

Jeffy2 · 15-08-2018 08:52:30

Deux copains sur un banc...

- Deux mariages, deux fiascos !
- Ah bon ?!...
- Ben oui, la première s'est barrée,... la deuxième est restée !

cambouis2 · 17-08-2018 17:04:51

Bonjour
pourquoi les femmes baissent les yeux quand on leur parle d'amour .... pour voir si c'est vrai

cambouis2 · 26-08-2018 12:09:47

il ne faut pas ce plaindre de vieillir , c'est un privilège refusé à beaucoup

jembraille · 26-08-2018 13:56:27

jembraille · 28-08-2018 14:16:32

- Tout est dans le titre, cherchez l’erreur

verdô · 28-08-2018 16:57:11

patcatcat · 28-08-2018 19:44:50

On rigole pas trop dans les rangs...

Jeffy2 · 29-08-2018 17:04:35

Le trou sur le côté

ne serait-il pas pour y adjoindre un tuyau d'évacuation
des fumées ? C'est ça qui est marrant ?...

On pourrait comparer la matière de cette conception
à l'affirmation qui dit que tous les champignons sont comestibles !
Certains une seule fois...

jembraille · 29-08-2018 18:16:15

Le Jeffy a écrit :

Le trou sur le côté
ne serait-il pas pour y adjoindre un tuyau d'évacuation
des fumées ? C'est ça qui est marrant ?...
On pourrait comparer la matière de cette conception
à l'affirmation qui dit que tous les champignons sont comestibles !
Certains une seule fois...

- Non, ce sont les prises d'air, mais a la maison j'en ai un en fer, pas en plastique

Jeffy2 · 29-08-2018 18:18:13

Donc le tien

n'est pas à usage unique ?...

cambouis2 · 30-08-2018 09:42:47

Bonjour
je me demande si épiler quelqu'un de mauvais poil le ferait rire ?

Boba4 · 30-08-2018 21:46:30

Trois poussins sur la table, mais tu n'en as besoin que de deux, comment faire ?...............

................

...............

T'en poussin.

Jeffy2 · 31-08-2018 11:36:48

J'aime bien

cela me fait penser aux trois steaks hachés
qui s'baladent dans la forêt...
Tout à coup, il en manque un ; les deux autres s'inquiètent
jusqu'à ce qu'il réapparaisse...
- Oh, dit l'un, s'té caché !

jembraille · 31-08-2018 21:03:08

Un bon vieux paysan (e bür!) d'Alsace Bossue (s'grumme Elsass) se promène dans la campagne, et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau.

Il s'adresse au jeune en Alsacien :

-«Hééé junger, trink nit vun dem wasser, d'kuh schisse nin!» (pour les Haasebock : Hééé gamin, ne bois pas de cette eau, les vaches font leurs besoins dans ce ruisseau!)

Le jeune lui répond :

-«Oh m'sieur, tu peux pas m'causer en français, j'parle pas ton dialecte de merde!»

Et le paysan lui répond:

-« Bois doucement, elle est froide. »

jembraille · 31-08-2018 21:06:55

Une femme va consulter son gynécologue accompagnée de son fils de 5 ans.

Alors que c‘est son tour, le médecin dit

„Le petit, vous feriez mieux de le laisser en salle d‘attente“

La femme répond :

Il est tout à fait éclairé pour son âge et peut venir avec nous.

“Le garçonnet d‘ajouter:

„ Je suis très calé“

La femme est sur la table d‘examen et le gynéco tâte la poitrine de la dame tout en demandant au petit :

“Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?„

Le petit :

Le docteur recherche des nodules dans les seins de maman mais une mammographie serait plus indiquée.

Appuyant sur le bas ventre de la dame, le gynéco dit :

Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?

Le petit :

Vous tâtez le ventre de ma maman à la recherche de masses en formation mais une échographie serait plus indiquée dans ce cas.

Pas mal, se dit le gynéco mais maintenant je vais l‘avoir
Il laisse tomber son pantalon, se met entre les cuisses de la femme et avec son membre, pénètre la dame tout en demandant au petit :

Alors et maintenant, il fait quoi le docteur ?

Le petit :

Là, le docteur est en train de se prendre une Maladie Sexuellement Transmissible,

car c‘est pour çà qu‘on est venu !

jembraille · 31-08-2018 21:10:02

Depuis que son mari est mort, Madame Coules est hébergée chez sa fille Anne-Pierette. Comme chaque année, Madame Coules se fait faire un bilan médical chez le gynéco.
Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Coules prend une douche. Lorsqu'elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de 'sent-bon' ne fera pas de mal... et elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille.
Un peu plus tard, on retrouve madame Coules chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers. Le docteur s'installe et tout de suite commente:
- Tiens tiens tiens, Madame Coules, mais c'est qu'on s'est pomponnée aujourd'hui hein? Madame Coules est extrêmement gênée par les commentaires du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la consultation.
En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas de la questionn...er:
- Qu'est-ce qui s'est passé maman?
- Oh la la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse...
Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille. Puis elle ajoute:
- Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j'avais fait, c'est de mettre un peu de ton spray déodorant!
- Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant!...
- Mais si! Viens dans la salle de bains, je vais te montrer!
Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l'objet en question à sa fille qui répond dans un grand éclat de rire:
- Maman... Tu aurais du mettre tes lunettes! Ce que tu prenais pour du déodorant, c'était de la laque à cheveux avec des paillettes.

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