Rions !...

verdô · 28-03-2018 17:17:39

Publicité · 28-03-2018 17:17:39

jembraille · 04-04-2018 17:18:58

Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale. La pièce reste coincée dans sa gorge.
Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.
Elle lui demande :
- Vous êtes médecin ?
- Non Madame je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :
attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous, c'est notre spécialité.

jembraille · 10-04-2018 10:58:53

- La réalité caché dans certain jeux , oui oui
- Fort Boyard , c'est comme une première sodomie
- Tu est prête ?
- Oui je crois
- Tu en es capable ?
- Ouii
- Bon on y va !
- Sors sors tout de suite !!!

cambouis2 · 14-04-2018 10:24:58

Bonjour
les seins sont la preuve que les hommes peuvent se concentrer sur deux choses à la fois

cambouis2 · 22-04-2018 09:29:48

Bonjour
un corse est arrêté par la douanne
qu'avez vous a déclarer ?
rien
qu'avez vous dans le coffre ?
des calculettes
ouvrez le coffre , et la surprise : 1révolver , 1 fusil de chasse , 1pistolet mitrailleur
vous appelez ça des calculettes ??
ben ouais , c'est avec ça que je règle mes comptes

cambouis2 · 23-04-2018 15:41:35

Bonjour
vous avez 10 min pour développer :
un pénis peut il dire qu'il est dépressif quand il est au fond du trou ?

jembraille · 27-04-2018 20:34:17

À l'école primaire il y avait dans ma classe un petit garçon qui s'appelait KEVIN ...

Il était tellement idiot que la maîtresse avait convoqué sa maman pour lui dire :
"Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré ! ".

Mais la maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et a changé d'école pour son fils.

25 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement maladee, problème au cœur. Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles.
Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.
Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais... n'a pas pu.
Ses yeux étaient larmoyant son visage était devenu rouge, puis vira au bleu.

Elle a levé la main et a fini par mourir...

Parce que notre KEVIN, qui balayait la salle de réveil, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable...

Attends...
Tu ne pensais quand même pas que KEVIN était devenu chirurgien .?

verdô · 28-04-2018 08:17:10

excellente la chute

verdô · 28-04-2018 08:19:05

Démarrage moteur : au bled ils ne se compliquent pas la vie .........et ça marche
https://www.youtube.com/watch?v=GhB_ttL20pI

Dernière modification par verdô (28-04-2018 08:20:37)

Jeffy2 · 28-04-2018 19:13:42

Je constate avec plaisir,

que la rubrique a l'air de "fonctionner" !!!
Bien vu Jean-Michel, les gars du "bled" n'ont pas l'air
de s'em******

Bien sûr, comme beaucoup (Je pense) j'me suis fais avoir
Elle est bonne jembraille !!!

Jeffy2 · 28-04-2018 19:33:07

Laissez-moi vous suggérer

celle-ci.... :

"Un Américain, un Italien, un Turc et... un Français devisent en mettant en avant
ce qui fait leur fierté bien à eux.

- l'Américain : "Je suis fier de notre Cia ! Elle est au courant de tout ce qui se passe
dans le monde, et même bien souvent avant qu'elles arrivent !"
- l'Italien : "Je suis fier de nos femmes. Elles sont les plus belles et les plus fières.
On ne peut les avoir aussi facilement !"
- le Turc : "Nos tapis, des chefs-d’œuvre ! Personne ne peut fabriquer des tapis
d'aussi bonne qualité que nous !"

Tous regardent le Français et attendent ses déclarations.
L'Américain lui dit : "Alors n'y a-t-il pas quelque chose dont tu sois fier ???..."
Si répond le Français : "Je suis fier de moi !"

Tous étonnés lui demandent alors pourquoi ???

Et il répond : " J'ai baisé la semaine dernière une Italienne sur un tapis turc,
et la Cia n'est pas encore au courant !!!"

Et on dit : "Cocorico !!!! "

Jeffy2 · 28-04-2018 19:44:42

Pi' quelques brèves...

Mai 1968, les jeunes sont dans la rue !
Mai 2018, les retraités sont dans la rue !
... Ce sont les mêmes !!!

Quand j'étais jeune, je payais une vignette pour les vieux.
Plus tard on m'a pris le Lundi de Pentecôte pour les vieux !

Aujourd'hui que je suis vieux et que j'ai une petite retraite,
on me prend 1,7% de Csg pour les jeunes.

=> on m'a pris pour un con toute ma vie !

cambouis2 · 30-04-2018 18:24:31

Bonjour
une copine m'a dit : je suis contente de ne pas être une conclusion , car ont les tire souvent trop vite

Jeffy2 · 30-04-2018 18:40:52

cambouis2 a écrit :

Bonjour
une copine m'a dit : je suis contente de ne pas être une conclusion , car ont les tire souvent trop vite

Joooliiiiiiiie !!!!

jembraille · 01-05-2018 17:56:10

- Le surdoué

- Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
-Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
-Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrais directement passer au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter.
Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas: 36x49 ?
- 1764 !
- Et 363x363 ?
- 131 769, Mr le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test le directeur est satisfait, mais la prof demande à son tour, si elle peut lui poser des questions.
Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:
- Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur est de plus en plus gêné...
- En Afrique, madame !
- Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur ouvre des yeux surpris...
- Des poches, madame !
- Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ?
Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond:
- Le vernis à ongles, madame !
- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
- Les genoux, madame !
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles...
- Le lit, madame !
-Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?
- Votre lange, madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
-Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais tout raté à ce test !

Moralité de l'histoire:
C'est avec l'âge que l'on devient pervers...

Jeffy2 · 03-05-2018 17:04:02

Moi, en faisant ce test

avec les réponses que j'aurais données, ce qui est sûr est que je n'aurais pas
atterris au lycée et encore moins à l'université !!!

Jeffy2 · 03-05-2018 17:20:34

Je vous propose cette histoire

que vient de me transmettre mon pote Gégé...

"Un jour, un chien part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec
l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt
à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort :

"Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien
avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.

"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"

Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se
dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard,
réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses,
et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas
voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire
maintenant ?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus
de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est
donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire :

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L’âge et la ruse arriveront toujours à
triompher de la jeunesse et de la force...!!

L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience....

Si vous ne l'envoyez pas à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront."

Riton71 · 03-05-2018 18:11:18

Pour continuer sur la lancée de la Savane...

Deux explorateurs progressent dans la savane prudemment pour prendre des photos de lions.

Soudain, malheureusement, un lion surgit des hautes herbes et se plante devant eux. Il est visiblement très affamé et bien décidé à dévorer les 2 explorateurs.

Tandis que les explorateurs jaugent le moment où le fauve va s'élancer, l'un d'eux descend doucement son sac à dos, l'ouvre, et toujours sans geste brusque, prend une paire de baskets qu'il chausse avec délicatesse à la place des rangers qu'ils ont tous les 2 aux pieds.

Le premier, interloqué : "Et tu crois vraiment que de changer de chaussures va nous sauver la vie ?..."

L'autre : "Non, mais je vais pouvoir courir plus vite que toi !..."

P.S. Bon retour au Jeffy !

Dernière modification par Riton71 (03-05-2018 18:13:08)

Jeffy2 · 03-05-2018 18:48:04

Je dois reconnaitre

que je l'avais pas vu arriver... la chute !

Merci Riton pour tes bons mots !!!

marc06 · 03-05-2018 21:41:40

Savane quand tu nous tiens ? et je parle pas de 4L

Un singe en rut cherche absolument a assouvir son envie.
Au détour d’un arbre, il repère la croupe calipyge et allègrement relevée d un lion en train de boire à la mare. N’y tenant plus il arrive discrètement derrière et pan! pan! pan! se tape le lion !

Furieux de cet offense le roi des animaux rugit de honte et de colère et course le singe dans la savane.
Pas d’arbre pour s’échapper, le félin le rattrapant, le singe voit sa dernière heure arriver.

Soudain en arrivant dans une clairière, il voit un transat dans lequel un touriste a abandonné lunettes de soleil et journal. Vite fait’ bien fait, il s’installe, chausse les lunettes et ouvre le journal.

Sur ces entrefaits arrive le lion en dérapage contrôlé cherchant de partout le singe.

« Dis voir touriste », dit alors le roi des animaux, « tu aurais pas vu un singe passer par là ?! »

« Euh non » répond le singe tremblotant. « Lequel ? Celui qui a niqué le lion....? »

« Pétard » réponds le lion, « c’est déjà marqué dans le journal !!!?? »

Dernière modification par marc06 (03-05-2018 21:42:12)

cambouis2 · 05-05-2018 17:07:44

Bonjour
en réfléchissant bien , l'apéro ce ne sont jamais que des verres de contact ...

Jeffy2 · 06-05-2018 15:30:20

Le coup du Roi des animaux qui se fait...

J'la connaissais, mais à la relire j'me suis encore marré !!!

Jeffy2 · 08-05-2018 17:40:36

Un "p'tit mot" de Jean d'Ormesson

ne prêtant pas à rire, plutôt à sourire :

"A la naissance, on monte dans le train et on rencontre nos Parents.
On croit qu'ils voyageront toujours avec nous.
Pourtant, à une station, nos Parents descendront du train, nous laissant seuls continuer le voyage.
Au fur et à mesure que le temps passe, d'autres personnes montent dans le train.
Et elles seront importantes : notre fratrie, nos amis, nos enfants, même l'amour de notre vie.

Beaucoup démissionneront (même éventuellement l'amour de notre vie), et laisseront un vide plus ou moins grand.
D'autres seront si discrets qu'on ne réalisera pas qu'ils ont quitté leurs sièges.

Ce voyage en train sera plein de joies, de peines, d'attentes, de bonjours, d'au-revoirs et d’adieux.

Le succès est d'avoir de bonnes relations avec tous les passagers pourvu qu'on donne le meilleur de nous-mêmes

On ne sait pas à quelle station nous descendrons, donc vivons heureux, aimons et pardonnons.
Il est important de le faire car lorsque nous descendrons du train, nous ne devrons laisser que
de beaux souvenirs à ceux qui continueront leur voyage.
Soyons heureux avec ce que nous avons et remercions le ciel de ce voyage fantastique.

Aussi, merci d'être un des passagers de mon train.
Et si je dois descendre à la prochaine station, je suis content d'avoir fait un bout de chemin avec vous.

Je veux dire à chaque personne qui lira ce texte que je vous remercie d’être dans ma vie et de voyager dans mon train."

PASC4L · 08-05-2018 17:50:15

Ce n'est pas la Savane, mais le désert ; c'est bon quand même ?

Deux copains sont perdus dans le désert.

L'un des deux part satisfaire une envie pressante derrière une grosse pierre mais il est malencontreusement piqué par un serpent à un endroit que l'honneur et la décence m'interdisent de nommer ! Pierre Dac

Il revient vers son pote et lui demande d'appeler les secours si son portable fonctionne.

Par chance, ce dernier parvient à joindre un médecin urgentiste qui lui explique que la seule manière de sauver son ami est de sucer tout de suite la plaie pour en faire sortir le venin.

- Alors, qu'est ce qu'ils ont dit ?

- Ils ont dit que tu allais crever !

Fab02 · 08-05-2018 22:24:42

Le Jeffy a écrit :

Un "p'tit mot" de Jean d'Ormesson
ne prêtant pas à rire, plutôt à sourire :
"A la naissance, on monte dans le train et on rencontre nos Parents.
On croit qu'ils voyageront toujours avec nous.
Pourtant, à une station, nos Parents descendront du train, nous laissant seuls continuer le voyage.
Au fur et à mesure que le temps passe, d'autres personnes montent dans le train.
Et elles seront importantes : notre fratrie, nos amis, nos enfants, même l'amour de notre vie.
Beaucoup démissionneront (même éventuellement l'amour de notre vie), et laisseront un vide plus ou moins grand.
D'autres seront si discrets qu'on ne réalisera pas qu'ils ont quitté leurs sièges.
Ce voyage en train sera plein de joies, de peines, d'attentes, de bonjours, d'au-revoirs et d’adieux.
Le succès est d'avoir de bonnes relations avec tous les passagers pourvu qu'on donne le meilleur de nous-mêmes

On ne sait pas à quelle station nous descendrons, donc vivons heureux, aimons et pardonnons.
Il est important de le faire car lorsque nous descendrons du train, nous ne devrons laisser que
de beaux souvenirs à ceux qui continueront leur voyage.
Soyons heureux avec ce que nous avons et remercions le ciel de ce voyage fantastique.
Aussi, merci d'être un des passagers de mon train.
Et si je dois descendre à la prochaine station, je suis content d'avoir fait un bout de chemin avec vous.

Je veux dire à chaque personne qui lira ce texte que je vous remercie d’être dans ma vie et de voyager dans mon train."

Ben LJ tu prends les tripes !

C'est tout jolie mais ça fait un peu éloge funèbre...

Je pense que tu relate ici une partie de ta philosophie...

Ça me correspond pas mal... Moi qui tend toujours la main si besoin...et qui parfois, pour me justifier, auprès de mon épouse qui peu trouver cela agaçant (et je la comprend),
lui lance:

"tu sais, dans la vie c'est plus simple d'être bon avec tout le monde que con avec dix personnes... Ça amène moins d'emmerde !"

Trêve de philo...
Place aux rires

cat-trelle · 09-05-2018 17:20:55

Jeff ,, heureusement que c'est toi qui a baptisé le topic "rions" sinon tu passais à la trappe du modo gavatxiphobe

dans le fond c'est une trés joyeuse allégorie....tant que dureront les trains,.....

Jeffy2 · 10-05-2018 11:37:15

C'était une séquence tendresse ;

ce que nous ressentons de plus en plus intensivement avec l'âge...
Merci les gars d'apprécier, et surtout de le dire !

Pour recentrer le sujet en voici une petite... :

Dans un un avion de ligne qui vient d'atteindre sa hauteur et sa vitesse de croisière,
son commandant prenant sa plus belle voix cérémonieuse pour annoncer
la bienvenue à ses passagers se saisit du micro, l'ouvre et fait son spitch...
En reposant le micro il oublie de raccrocher et les gens en cabine l'entendent :

- "Bon ben c'est pas l'tout, j'vais me taper un bon café et appeler l’hôtesse,
qu'elle me fasse une bonne pipe comme elle en a le don et le secret !"

L'hôtesse qui se trouve à l'arrière, affolée se met à courir vers l'avant pour informer
le pilote de sa méprise. Quand elle passe à côté d'un joviale passager qui lui lance :

- "Hé chérie !......."

Pour lui dire quoi, à votre avis ????
Je connais deux possibilités ; peut-être en avez-vous d'autres

gege2015 · 10-05-2018 11:46:40

cours pas si vite il prend son café avant

Jeffy2 · 10-05-2018 12:00:57

Bien vu Gégé !

C'est une des deux que je connais

Fab02 · 10-05-2018 12:54:02

Et la troisième :

"faut lui dire qu'on a pas le droit de fumer dans l'avion...même la pipe !"

Riton71 · 10-05-2018 20:56:46

Vu que vous avez changé de moyen de transport (encore que entre la SNCF et Air France, on hésite... ), une petite blague :

Un couple d'homosexuels prend l'avion pour un voyage Paris-San Francisco. Ils ont pour eux seuls les sièges côté hublot.

La nuit tombe, les lumières s'éteignent dans l'avion. les sièges sont en position couchette et tout le monde a mis sa couverture pour dormir... Au bout d'un moment, l'un des deux amants commence à laisser glisser sa main sur la braguette de son compagnon.
Celui-ci est gêné :

" Non, écoute j'ai envie, mais ça craint. Il y a tous les passagers autour. On va se faire remarquer..."

L'autre lui réplique :

"Penses-tu, tout le monde dort".

Et pour le lui prouver, il se lève et demande en criant : " QUELQU'UN AURAIT UN STYLO BILLE ?"

Personne ne répond.

Le gars rassure donc son amant :

"Tu vois, on peut y aller !"

Quelques heures plus tard dans la nuit, une hôtesse fait une petite tournée d'inspection. Sur les sièges de l'allée centrale, non loin de ceux des 2 amants, elles voit une petite mamie qui s'est recroquevillée sur les sièges et qui tremble de froid car elle n'a pas de couverture.
Elle s'en inquiète :

"Oooh mais madame, vous avez froid... Pourquoi n'avez vous pas demandé une couverture, on vous l'aurait apportée" ?"

La mamie :

"J'ai pas osé ! Tout à l'heure, un homme s'est levé pour demander un stylo bille et il s'est fait sodomiser sauvagement !!!"

Dernière modification par Riton71 (10-05-2018 20:57:53)

verdô · 11-05-2018 07:55:39

Jeffy2 · 11-05-2018 09:16:15

Fab02 a écrit :

Et la troisième :
"faut lui dire qu'on a pas le droit de fumer dans l'avion...même la pipe !"

Excellente aussi !

La deuxième c'est :

"Hé chérie, t'as oublié le café !"

cambouis2 · 12-05-2018 10:00:41

Bonjour
ma petite fille m'a dit : les parents sont incompréhensibles quand tu es petite ils veulent absolument que tu parles et quand tu es grande ils veulent que tu te taise

Jeffy2 · 13-05-2018 09:55:52

cambouis2 a écrit :

Bonjour
ma petite fille m'a dit : les parents sont incompréhensibles quand tu es petite ils veulent absolument que tu parles et quand tu es grande ils veulent que tu te taise

Incompréhensibles !

Sacrés parents

#71 28-03-2018 17:17:39

Re : Rions !...

28-03-2018 17:17:39

#72 04-04-2018 17:18:58

Re : Rions !...

#73 10-04-2018 10:58:53

Re : Rions !...

#74 14-04-2018 10:24:58

Re : Rions !...

#75 22-04-2018 09:29:48

Re : Rions !...

#76 23-04-2018 15:41:35

Re : Rions !...

#77 27-04-2018 20:34:17

Re : Rions !...

#78 28-04-2018 08:17:10

Re : Rions !...

#79 28-04-2018 08:19:05

Re : Rions !...

#80 28-04-2018 19:13:42

Re : Rions !...

#81 28-04-2018 19:33:07

Re : Rions !...

#82 28-04-2018 19:44:42

Re : Rions !...

#83 30-04-2018 18:24:31

Re : Rions !...

#84 30-04-2018 18:40:52

Re : Rions !...

#85 01-05-2018 17:56:10

Re : Rions !...

#86 03-05-2018 17:04:02

Re : Rions !...

#87 03-05-2018 17:20:34

Re : Rions !...

#88 03-05-2018 18:11:18

Re : Rions !...

#89 03-05-2018 18:48:04

Re : Rions !...

#90 03-05-2018 21:41:40

Re : Rions !...

#91 05-05-2018 17:07:44

Re : Rions !...

#92 06-05-2018 15:30:20

Re : Rions !...

#93 08-05-2018 17:40:36

Re : Rions !...

#94 08-05-2018 17:50:15

Re : Rions !...

#95 08-05-2018 22:24:42

Re : Rions !...

#96 09-05-2018 17:20:55

Re : Rions !...

#97 10-05-2018 11:37:15

Re : Rions !...

#98 10-05-2018 11:46:40

Re : Rions !...

#99 10-05-2018 12:00:57

Re : Rions !...

#100 10-05-2018 12:54:02

Re : Rions !...

#101 10-05-2018 20:56:46

Re : Rions !...

#102 11-05-2018 07:55:39

Re : Rions !...

#103 11-05-2018 09:16:15

Re : Rions !...

#104 12-05-2018 10:00:41

Re : Rions !...

#105 13-05-2018 09:55:52

Re : Rions !...

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